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¿Eligió una Pareja Evasiva?

¿Eligió una Pareja Evasiva?

Dependiendo de cómo nos relacionamos en la infancia con nuestros padres, serán nuestras relaciones. Si este apego fue bueno, tendremos una persona segura emocionalmente. La estabilidad emocional, la seguridad, la determinan estas primeras experiencias. Hay tres variables: personas seguras, sin miedo a la cercanía, a la intimidad o personas evasivas y ansiosas, con serias dificultades para establecer relaciones sanas y funcionales. Estas por lo general tendrán mas

 problemas de pareja,

  generando esto



 depresión

  y

 ansiedad generalizada.

 

CARACTERÍSTICAS DE LA PERSONA EVASIVA:

Se siente incómoda al mantener relaciones íntimas, le cuesta confiar y detesta la idea de depender de alguien, sea emocional o financieramente. Temen la proximidad, no se sienten a gusto con la intimidad. Sus parejas desean más intimidad de la que pueden darles. Para ellos es muy importante la independencia y la autosuficiencia. En los momentos de estrés, tienden a buscar menos apoyo de sus parejas. Aunque se sienten mejor cuando su pareja les da su apoyo. Pero, cuanto peor se sienta su pareja menos apoyo le darán. Aunque dan poco, piden poco y huyen de la intimidad, esto no quiere decir, que no deseen las tres cosas. Simplemente se defienden porque esperan ser rechazados tarde o temprano. Aparentan una gran capacidad para estar solos, esconde una falsa autonomía, aunque buscan la soledad, no la disfrutan.

La intimidad emocional, la comunicación de sentimientos personales, la expresión de emociones o el contacto físico les crea incomodidad y malestar. Tienden a las relaciones formales y distantes y son muy educados y amables, ya que se controlan y no muestran enfado, ira o rabia. Les cuesta manifestar sentimientos. No soportan ver llorar o gritar a su pareja. Si encuentran razones para romper lo hacen de forma abrupta. Evita el contacto físico, los besos y las caricias le molestan. Afirman que su pareja constantemente le pide más cercanía de la que puede dar, dice que su pareja es demasiado sensible y minimiza sus reacciones o manifestaciones emocionales.

El amante evasivo huye del compromiso no porque no lo desee, sino porque en el fondo le da pavor ser rechazado o abandonado. Muchos se casan, pero nunca se entregan del todo y, construyen muros emocionales: se vuelcan en su trabajo, en alguna adicción o se mantienen siempre reservados y fríos. Algunos ejemplos de este tipo de barreras emocionales: Cólera, silencio, Falsa madurez, Distracciones, Infidelidad.

En algunos casos la infidelidad aparece, cuando el evasivo se descubre dependiendo demasiado de su amada, se puede sentir en manos de su pareja, y recurrirá a una tercera para evitar sentirse vulnerable. Teme la intimidad porque ha sido maltratado en la infancia (el abandono o la distancia emocional) y la asocia con el dolor. El evasivo, es infiel por una cuestión de alma más que de cuerpo: porque teme ser demasiado dependiente de la persona amada. Teme la cercanía física y emocional, la siente como una amenaza, pero teme también el abandono, así que necesita tener a alguien «cercano distantemente». Si su pareja es también evasiva, pero está legitimada por el matrimonio o la convivencia, se sentirá a gusto. Si su pareja no es evasiva y se cansa de esta distancia, entonces el evasivo la perseguirá en cuanto tema el abandono. Si es la pareja segura la que se marcha, no conseguirá retenerla. Pero si se trata de una pareja ansiosa se entra en un círculo vicioso.

Los adultos evasivos recuerdan a sus padres como personas frías, que tendían a rechazarles y que nunca se mostraban disponibles.

 

RESUMEN:

  • El evasivo anhela una relación, pero al mismo tiempo la rechaza por miedo al abandono.
  • Es distante, no sabe expresar lo que siente y termina en drogas, alcohol o adicción al trabajo.
  • Por lo general asocian la intimidad con dolor, abandono. Recuerdan a sus padres como personas frías, que los rechazaban o nunca estaban para ellos.
  • Usan barreras emocionales para mantener a los demás lejos y protegerse, tales como cólera, infidelidad, silencio.

Sobre el Autor

Nancy Alvarez

Psicología Clínica con maestría y post grados en terapia familiar de pareja y sexual. Miembro del Board Americano de Sexualidad.


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Sobre Nancy Alvarez

Es doctora en psicología clínica con maestría y post grados en terapia familiar, de pareja y sexual, también tiene... Leer más.

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